Na teoria da evolução, Darwin disse que o homem e o macaco possuem um ancestral comum. Há muitos anos atrás, este animal (que era uma espécie intermediária) por pressões do meio e isolamento geográfico seguiu duas linhas evolutivas diferentes: Uma veio dar origem a espécie humana e a outra deu origem aos macacos.
O problema é que nossos ancestrais nos deixaram de herança os pêlos. E esses pêlos, que não servem para nada, devem ser retirados periodicamente para que fiquemos com um aspecto limpo.
Os homens não precisam necessariamente passar por essa tortura. Mas a grande maioria enfrenta problemas com os pêlos da face. Com barba ou sem barba? Tem uns que odeiam barba, mas odeiam também fazê-la. E aí complica. Lá ficam eles com cara de "desempregado deprimido" com a barba por fazer.
E as mulheres? Que enfrentam numa só sessão de depilação, buço, axilas, tanga e pernas? É pra matar! A gente lá decidida a acabar com aqueles malditos pelinhos horrorosos e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii (faz de conta que é o barulhinho da cera arrancando tudo) e você perde o buço. Dá vontade de mandar a depiladora pra P.Q.P..
Então você tira a blusa e entrega sua axila pra ela passar a cera e você lá, conversando numa boa quando de repente xxxxxxxxiiiiiiillllliiiii, lá se foram os pelinhos da axila. Nessa hora você pensa em desistir e dizer:- vou lançar uma nova moda: Sovaco com pelinho, outro sem. Resolvendo agüentar, respira fundo e entrega com dó o outro sovaquinho. xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii e termina a tortura. Ainda bem que fica quase nada com o passar do tempo quando se utiliza cera com frequência.
Mas o pior está por vir. A tanga. É indescritível a dor, mas vou tentar descrevê-la. Você abre as pernas e a vivente passa a cera quente na área a ser "desmatada". É ali, naquele momento que se pensa em dizer: ok, ok, ok, eu desisti e vou pra casa tirar tudo isso com água quente. Tudo de bom pra senhora e até nunca mais!
Não adianta! A vaidade fala mais alto e você lembra que seu amor vai olhar para o Parque de Diversões e não vai saber onde fica o acesso para chegar "aos brinquedos". Então, lá vamos nós. Damos a ordem: taca-lhe ficha! e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii ,você começa a suar, mas vê que dá para sobreviver. xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii vem o pensamento: vai pra P.Q.P. depiladora fiadap... xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii vou morrer, xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii porque homem não precisa passar por isso? xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii aí também não!!! peraí, xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii você já tá exagerando xxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii pôrr...!!!!!
Você vai embora aliviada e feliz, sentindo-se limpinha e pronta para mostrar que o Parque de Diversões passou por manutenções e está lindinho para ser visitado. Então você finge que não lembra que dali 15 dias tudo vai se repetir e assim será para o resto da vida. Ou pelo menos enquanto o Parque estiver funcionando.
Por Renata Miranda
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